Tipologii de taximetriști în Vaslui. „Mătur vânt și flutur pleavă, sunt taxist, mă doare-n țeavă!” – Partea întâi (PAMFLET)

În acest material ne-am propus să identificăm și să exemplificăm câteva arhetipuri de taximetriști care pot fi întânite în Vaslui. Deși acest text se vrea a fi un pamflet menit să ne mai descrețească frunțile după atâtea vești rele legate accidente, de noi valuri de Covid și crize alimentare, îi asigurăm pe cititorii Vasluianul.ro că situațiile ce urmează a fi prezentate sunt sută la sută reale și s-au întâmplat în Vaslui. Unele ne-au fost povestite de cititori fideli, altele de prieteni apropiați redacției iar unele li s-au întâmplat chiar reporterilor vasluianul.ro. Ca să nu o mai lungim, trecem, așadar, la prezentarea tipurilor de taximetriști vasluieni

1. Taximetristul smiorcăit

Acest tip de taximetrist poate fi întâlnit în toate stațiile din Vaslui dedicate Loganurilor galbene. El poate fi recunoscut încă de la urcare când, imediat după ce i s-a comunicat destinația, începe să se plângă că s-a scumpit benzina, că mâncarea e mai scumpă ca afară, că își rupe mașina pe străzile din Vaslui, că i-a crescut rata la bancă, că a murit soacră-sa, că etc etc etc etc. Pe distanțe scurte este inofensiv și chiar revigorant ca o ploaie caldă de vară, însă medicii recomandă evitarea deplasărilor lungi cu acest taximetrist, asociindu-le riscului de depresie majoră.

2. Taximetristul miliardar

Este opușul smiorcăitului și poate fi ușor recunoscut după telefonul pe care îl folosește – obligatoriu ultimul model scos pe piață de producătorul preferat, cel mai adesea cu o valoare de raft plasată în jurul a o mie de euro – pe care îl are atârnat ostentativ într-un suport situat în mijlocul planșei de bord, să poată fi văzut și de pe bancheta din spate. În realitate, telefonul e luat de la băieții „de pe Anglea”. Atunci când optează să converseze cu clienții (el optează, nu clienții), vorbește despre ultima vacanță, petrecută în Grecia și despre următoarea, când se va duce în Dubai. Este sută la sută inofensiv, singurul discomfort pe care îl provoacă fiind mirosul înțepător de sărăcie.

3. Taximetristul profesionist

Acesta reprezintă un pericol atât pentru clienții săi cât și pentru ceilalți participanți la trafic și chiar pentru sine. Pentru că are întotdeuna prioritate iar străzile au fost special construite pentru profesionistul din el, schimbă banda fără să privească în oglinzi, pătrunde în principală fără să se asigure și oprește unde vrea vrea mușchiul lui pentru cât timp vrea mușchiul lui. Nu este de ignorat nici vocabularul acestui taximetrist: atunci când este atenționat că a învățat legislația ținând cartea cu fundu-n sus, el dă dovadă de un lexic bogat în acțiuni rușinoase, toate orientate către rudele de sex feminin, indiferent de vârstă, ale celui care și-a permis să îi atragă atenția. Nu este nici pe departe inofensiv, iar cercetătorii americani care au analizat comportamentul și modul de condus al acestui arhetip au decis că este o specie de primată sensibil evoluată față de cimpanzeu.

4. Taximetristul cursă-lungă-cât-mai-lungă

Este cel care, dacă trebuie să te ducă din Gară fix în Centru, merge pe variantă, cu escală la Independența, nu prin Crucea Gării, ca orice șofer normal. Dacă îi atragi atenția, spune că toți clienții lui care fac același traseu – și jură că are o groază – îi cer tot timpul să îi ducă pe variantă că pe acolo e mai scurt. Unul dintre prietenii redacției vasluianul.ro a întrebat un astfel de taximetrist dacă nu a vrut nimeni dus de la Gară în Centru prin Bacău, că e mai scurt… Reacția taximetristului?: „Hai, dom-le, faci mișto?” Păi cine a început, tataie?

Tot el, taximetristul cursă-lungă-cât-mai-lungă poate fi întâlnit de obicei în zona Gară/Autogară, unde refuză curse de „fix în Centru”, așteptând doar curse exterioare de la bieții navetiști, dacă se poate cam până prin vestul Canadei, cu plata înainte. Să salutăm cu toții acest tip de taximetrist: Sictir!

5. Taximetristul „solo” sau „pă sistem”

Manelist prin excelență, acest tip de tximetrist ascultă în general manele „laiv” de minim zece minute bucata, din care patru cântă formația, unul solistul (cel mai adesea Salam sau derivații) iar restul de șase sunt de la… pentru… s-a dat… să trăiască!

Dacă îl rogi să schimbe muzica, să o oprească sau doar să o dea mai ușor, reacția lui va fi inexistentă în general dintr-un singur motiv: nu te aude, pentru că manele bune trebuie ascultate la un volum care să bruieze până și delfinii din zona Caraibelor.

Este de evitat atât pe distanțe lungi cât și scurte, întrucât deplasarea cu acet tip de taximetrist poate provoca boli grave precum incultura (vorbirea agramată în primul rând), paranoia (teama de dujmanii care te urăsc că tu faci milioane (deja vorbim (știm, scriem!) agramat)) sau alte boli tratabile cu dușuri reci și șocuri electrice. Sfatul nostru pentru acest arhetip este să lase volumul un pic mai încet, în special noaptea, trăiască fameliile lor, că trezesc mâțele și se-apucă alea de miorlăit…

6. Taximetristul n-am rest

Așa cum spune și descrierea arhetipului, este acel șofer taxi care, când vede o „bătută”, fie ea de 50 sau de 100, n-are niciodată rest, indiferent ce moment al zilei este, ori că este la intrarea sau la ieșirea din tură. Specialiștii cred că trebuie să ai mult lichid stricat la creier ca să îți închipui că cineva poate fi atât de prost să îți lase șpagă mai mult decât face cursa pentru simplul fapt că… exiști.

În această categorie se încadrează și șoferii care, în momentul în care au de dat rest, „urechesc” din parasolar și înmânează clientului bancnotă cu bancnotă, așteptând din moment în moment ca acesta – clientul, adică – să zică: „Las-așa!”. Acestia sunt unii dintre cei mai puțin infofensivi taximetriști întrucât pot provoca boli de nervi destul de grave.

La discutii mai dezvoltate, taximetristul ”n-am rest” refuză să înțeleagă că e obligația lui în calitate de comerciant (vinde un serviciu de transport) să aibă rest pentru toate bancnotele emise de statul român și chiar pentru euro. De asemenea, nu poate înțelege nici că are șanse mai mari să primească șpagă dacă dă restul corect și integral din prima, în loc să „caute” bancnotele una câte una.

Recomandare către clienții acestui taximetrist: data viitoare plătiți-i numai în monede de un ban ca să aibă rest si înmânați-i-le una câte una!

NOTĂ: Acest text este un pamflet și trebuie tratat ca atare. Specificăm că menirea acestui material nu este nicidecum plasarea unei pete negre asupra unei bresle cu foarte mulți reprezentanți care își fac meseia cu dedicare, cinste și pasiune.